没有巡逻！

绳上没有挂物的重量！

我回头扫过身后，落地窗关着，里侧罩着厚厚的遮光帘，遮光帘后没有动静。

好，就是现在！

我慌忙蹲下身去解栏杆上的绳结，绳结死死纠缠在一起，抠得我指尖酸疼，心里暗骂：系这么死干什么？你真以为能顺着这根破绳爬回来？

指尖笨拙地在绳结里摸索，每拨一下，心里的慌就多一分。万一老公突然醒了，推开门看见我蹲在阳台摆弄绳子，他会不会以为我跟“贼”串通一气？要是警护科的人突然从楼下的阴影里冒出来，看见我手里攥着的绳子，会不会说我是共犯？

“咔嗒”一声轻响，绳结终于松了。我手一倾，那根藏了半宿的伸缩绳就顺着栏杆缝隙“刷”地滑了下去，连点落地声都没有，像条蛇似的，悄无声息地钻进了楼下的夜色里。我盯着栏杆上残留的绳痕发愣，耳边回荡着心脏“砰”“砰”的跳动声——盗一偷戒指的计划全泡汤了吧？妹妹永远也不会知道，盗一其实还活着了吧？

一口气刚松，我忽然觉得不对——伸缩绳滑下去，不就落在楼下的花园里了吗？离房子这么近，会不会一眼就被人看见？要是被警护科的人捡到，他们会不会顺着绳子的磨损痕迹，查出是有人故意解开绳结，包庇盗一？

风从栏杆缝隙钻进来，带着夜的凉意，我后颈的汗毛全竖了起来，慌忙趴在栏杆上往下看。楼下只有路灯投下的昏黄光圈，草坪黑沉沉的一片，什么也看不见。

现在跑下去？脚刚踮起，又重重落回原地。夜风裹着草叶的湿冷扑在脸上，我盯着楼下昏黄的路灯出神——深更半夜穿着睡衣冲去花园，要是正好撞见巡逻的人，问我“太太您找什么”，我总不能说“憋得慌下来逛逛”吧，这不是把“可疑”两个字贴在脸上吗？

踌躇片刻，我叹口气：“算了，问就说不知道好了。”

手肘撑在横栏山，我最后看一眼楼下，安慰自己“掉下去都掉下去了，你担心有什么用呢？”索性仰头望向夜空，几颗疏星嵌在墨蓝里，闪着细碎的光，倒真是个晴朗的夜。可视线扫过天际，我忽然愣了——今天该是十六吧？老话讲“十五的月亮十六圆”，满月该悬在天上才对，怎么连个影子都没有？

目光流转间，眼睛突然亮了——一朵裹着淡金光晕的乌云静静隆在西侧天空。我一下子站直身子，心里怦怦跳，盯着那朵云看：一定是月亮躲在里面啦！可看了几秒，那点激动就慢慢散了，空落落的感觉又涌了上来，像小时候攥着的糖纸，打开却发现糖不见了。

连一点月光也不肯留给我吗？

我对着夜空扯了扯嘴角，十指交错紧扣，冷风钻过指缝，在肌肤上扫出一片凉意。或许，心里这空落落的不是失落，是劫后余生的松弛吧？婚戒好好戴在手上，兄妹俩为盗一吵翻了天，也没把我扯进这场浑水里。

可念头刚落，心猛地一提——温宜呢？我稍稍直起身，手肘撑着栏杆的力道松了些 。想起捉贼前，我把她喂得饱饱的，才放心交给保姆，刚挺直的腰又耷拉下去：此刻的婴儿房里，温宜该缩成个小团子睡得正香吧？小嘴巴肯定还在无意识地吧唧，说不定翻个身，小拳头在半空挥两下，没摸到熟悉的妈妈的手，会委屈地“嗯哼”两声。不过没关系，保姆会立刻把她抱起来，轻轻拍着她的背，她迷迷糊糊间，该会以为是我在哄她，又能沉回梦乡 。恐怕要等明天天光大亮，她彻底醒透了，发现摇篮边既没有妈妈，也没有爸爸，才会瘪着小嘴，“妈，妈”哭出声。

我在心里轻轻哄着：没事的，妈妈不会等你哭醒，天不亮就去摇篮边坐着，你一睁眼，就能看见妈妈。“现在过去看看她”的念头突然冒出来，脚刚往前挪了半步，又猛地顿住——婴儿房的门轴有点松，一推就会“咔哒”响，万一吵醒了刚睡熟的小家伙，她哭起来，我可哄不好。更何况，这时候出去，要是撞见客厅里吵得面红耳赤的老公和妹妹，我该劝谁？又能劝得住谁？

“算了，再等等吧。”我对着空气低声说，指尖抠着栏杆上的纹路。天边的乌云似乎散了一点，月亮的轮廓若隐若现。可我早就没赏月的心情了，我满脑子想的都是妹妹和老公吵得如何了？老公刚出院没几天，今天又神经紧绷了一整天，身子骨能扛得住吗？妹妹向来不管不顾，万一冲动之下说了重话，或是做了过激的事……脑海里突然闪过“大天狗”的噩梦，妹妹的手死死掐着老公的脖子，他喉咙里发出“嗬嗬”的闷响，原本满是温柔的眼睛，一点点失去光彩，只剩下死寂的绝望。

他绝望的最后一眼让我浑身寒战，猛地晃了晃脑袋，试图把那可怕的画面驱散：不会的，他们是亲兄妹啊。妹妹再任性，也该有分寸；老公那么温和，不会真跟她置气到失控。家里还有佣人在，真要是闹得厉害，大家也会上来劝的。我这是瞎担心什么……

思绪像断了线的风筝，又飘到了盗一身上。他现在在哪儿？是不是早就凭着本事，神不知鬼不觉地离开了？我忍不住笑自己，他可是怪盗基德啊，向来神通广大，哪用得着我这个普通人瞎操心 。风又大了些，我裹紧睡裙，只觉得心里又松又乱，像被风吹得晃悠悠的秋千。

为什么……为什么我要担心这些呢？

我一下捂住脸，笑声从指缝溢出——因为我真的很心疼我老公，我的很爱很爱我女儿，我真的不想和妹妹为敌，我觉得他们兄妹不该如此啊！我真的……我的手慢慢放下，不敢相信自己的想法——我真的慢慢融入到这个世界了……从什么时候开始的？从老公对我说“我爱你”的那一刻，还是女儿出生的那一刻，亦或是……一种悲哀涌上心头：可是融入了又能怎么样？我还不是在这个随时死人的世界战战兢兢过日子？甚至更烦了，我以前一个人苟活就好，后来要考虑个又残又病的老公，再后来有了女儿……不对，还有爸爸妈妈，妹妹，甚至工藤老师，盗一……

我为什么要遭受这么多呢？

要是我没穿书会不会就不会这么痛苦？

风里的凉意忽然变得具体，我望着天边渐明的月光，恍惚间像是看见没穿书时的自己——看完那场电影，该背着沉甸甸的书包往家赶，心里盘算的全是月考的知识点，说不定咬咬牙，真能冲进重点班。

再往后想，高考结束那晚，会和同学挤在烧烤摊喝冰镇汽水，对着志愿表争论哪个城市的夏天更凉快；大学宿舍的台灯会亮到凌晨，写论文时啃着面包，和室友吐槽难搞的教授；毕业后接着读研，然后找一份朝九晚五的工作……

月光越亮，我心里的悲凉就越沉。如果没穿书，我现在该快四十岁了吧。或许在小区楼下的超市买完菜，手里提着孩子爱喝的牛奶和爸妈爱吃的软糕；或许推开家门，就听见爸妈在厨房争执“今天的鱼该清蒸还是红烧”。他们头发应该都白了，却还是会抢着帮我拎东西，絮絮叨叨问“今天上班累不累” 。孩子大概上小学了，背着卡通书包，一听见开门声就会从沙发上跳下来，扑进我怀里喊“妈妈” 。等老公下班回来，他会先抱起孩子转个圈，再走过来，低头在我额头印下一个轻吻。

风卷着月光吹在脸上，我抬手摸了摸眼角，冰凉一片 。原来我日思夜想的，从来不是什么大富大贵，就是这样平平淡淡的日子。

天似乎泛起鱼肚白，我下意识抬头，竟撞进一轮皎洁的皓月里。淡黄的月光洒在脸上，我一蹙眉，觉得其中混着不和谐的光晕。一低头，无名指上的婚戒居然散发出朦胧的粉色光芒，像浸在桃花水里似的。我慌忙抬手凑到眼前，借着月光仔细看，竟透过钻石的折射，看见内里隐隐嵌着一颗极小的、像碎星子似的钻石，藏得极深，若不是这粉色光晕衬着，根本发现不了。

风一吹，钻石表面忽然蒙起一层薄薄的水雾，细密的水珠聚在一起，顺着钻石的棱面往下滑，“呼”的一声轻响，水雾竟在我眼前凝成一颗圆滚滚的水珠，悬在钻石尖上，颤巍巍的，像颗会发光的玻璃球。

我瞪圆了眼睛，屏住呼吸盯着那颗水珠——它在钻石表面“敦敦”晃了两下，没掉下来。出嫁前妈妈讲的传说突然撞进脑海：

“老一辈传下来的话，这枚钻戒在月亮底下会‘落眼泪’，要是能接住那无根水，喝了就能见到心里思念的人。”

我缓缓张开嘴，微微仰头。水珠顺着钻石尖儿，轻轻滚进我的喉咙。冰凉的触感刺激大脑的一瞬，身前的月光忽然晃了晃，原本散在空气中的粉光聚在一起，慢慢勾勒出一个模模糊糊的鬼影，像隔了层毛玻璃，轮廓渐渐清晰。

等看清那道身影时，我吓得倒抽一口冷气，脚往后一滑，直接跌坐在冰凉的瓷砖上，后背撞得生疼 。对面穿着白色睡衣、披散着长发的女子也猛地一缩，像被我吓了一跳。我们俩僵在原地，几乎是同时开口，声音里都带着惊惶：“你是谁？”

“我是西川婉琳。”

“我是上官琳。”

两句话撞在一起，空气瞬间静了。我坐在地上，盯着她和我几乎一模一样，只是更显成熟的眉眼，大脑一片空白，连后背的疼都忘了——

她怎么会和我有着一样的名字？

怎么连说话的语气，都像在听另一个自己说话？