我只要再哭一会儿就好了，我相信。

也许我不应该再让自己陷入回忆，可是我控制不住。明明医生都说了让我多看看现在，不要总想着过去，可我就是会忍不住去想，去回忆。可能人的脑子就是这样塞满了回忆，年纪越大的人就越爱回忆往昔。可是我的回忆里全是痛苦，我还忍不住拼命想回忆，我该怎么办？

哭吧，再哭一会就好了。

也许人生对我来说就是一场错误。如果我当初没有出生，妈妈就不会失去继续读书的机会的工作。而且我还是个女孩，生下我等于没有生，她还得再生一回二胎，忍受两次生育之苦。那时候计划生育查的那么严，她要一边想办法把我送出去，假装我是别人家的孩子，一边努力躲避计生办的追查，想想就觉得好苦啊。为什么这个世界要有我？如果我从一开始就不存在，或者我是个男孩，妈妈就不会这么辛苦了。我从一生来就开始给别人拖后腿了。

小时候总听村里人讲:你又不会传宗接代，要你有什么用呢？

是啊，要我有什么用呢？我也不知道。也许妈妈不应该同情我这个胚胎，一开始打掉就好了，这样我不用出生，她也不用因我受苦，爷爷奶奶爸爸也不会因为媳妇生了女儿而倍感耻辱，在亲戚面前抬不起头来。不生我，对所有人都好。讽刺的是当我长大以后，因为轮|奸而失去了生育能力时，我又从婆家人嘴里听到了同样的话——

你又不会传宗接代，要你有什么用呢？

真可笑，我仿佛一生都被困在了这个陷阱里。娘家人嫌弃我，因为我不会传宗接代；婆家人同样嫌弃我，因为我不会传宗接代。没有人在乎我的感受，我遇到坏人的时候怕不怕，我被他们伤害蹂|躏的时候痛不痛，我从此失去了做母亲的资格，我难过不难过……没有人在乎。他们只会机械地重复:你不会传宗接代不会传宗接代不会……

我好像活在丧尸包围的世界里。

我好怕。

更可笑的是所有人都觉得对我有恩，我应该对他们感激涕零。娘家人觉得他们把我生下来了，并抚养长大，没有像其他人家一样把女胎打掉，已经是天大的恩德了，我应该知足了，怎么还能要求和弟弟一样呢？“你算什么东西，也配和你弟相提并论？!”他们一定会在心里这样想。婆家人同样觉得对我有大恩大德，因为我被坏人奸|淫了，败坏了他们家的名声，而他们并没有要求他们的儿子和我离婚，他们是天大的善人，我怎么能不感恩呢？至于未来有没有可能找小三，私生子——你都不能生了，你还不让别人生吗？你凭什么剥夺你老公拥有孩子的权利？自私鬼!

看，这就是我所生活的世界。

也许我应该鼓起勇气，离开他们给我的车子，房子和金钱，去街头流浪。可是流□□通常什么下场呢？不会比我目前更好。他们知道像我这样的精神病是不可能得到一份稳定工作的，我也知道，该怎么才能让社会接纳我？我妈妈总说家里人才是最爱你的，对你最包容，虽然我不想承认，可我的过往经验似乎在不断验证这一点。我在家发病，我还有地方住；我在学校发病，校长会立刻把我赶走。家长也会不断向教育局举报，通知我用不录用。

没有哪个社会愿意接纳一个疯子，没有哪个陌生人愿意接纳身边有一个这样的疯子。也许我不应该对家人要求太多，虽然是他们逼疯了我，可他们也接纳我，没有像领导一样把我赶走，他们的确对我有大恩，而我的确应该感激他们，原谅他们的不完美，和错误。

好吧，我好像又开始给自己洗脑了。

无论怎样我还是很想活着，也许再哭一会就好了吧，也许。