第2章 翻不过去的青春 留言板上的青春与爱情
某一天，突然心血来潮，进入了陈辉的qq空间。
记得拥有第一个qq号码的时候，我念初一，那一天我跟着一个同学第一次走进了网吧，学着她的样子打开qq的面板，申请了我的第一个qq号。可笑的是，那个时候我几乎对网络这种东西一无所知，我甚至没有记住腾讯下发给我的账号，自以为所输入的密码就是我的qq账号。于是，在充满好奇和刺激的聊了一下午qq之后，从此我再没登陆上去过我的第一个qq号。
到后来，网聊几乎成为了我的学生生涯中必不可少的娱乐，我几近疯狂地陷入和天南地北的陌生人聊天的热情中，并难以控制地去幻想网络对面那个人的样子，以及一段段只关乎情爱的风花雪月。那个时候，网络上虚拟的那个自己是我灵魂非常重要的组成部分。
再后来，随着年纪渐长，陆陆续续见过几个网友，几乎都是带着浓浓的失望无疾而终，所幻想的美好到不现实的爱情故事也一直没有发生。qq对我的意义逐渐成为了一个和朋友联系的通讯工具，再不具备其他功能，我也再没心思去和各种各样的陌生人交谈。青春，就是这样渐渐逝去的。
而事实上，拥有这样感觉的并不只我一个人，当我进入陈辉的空间，看到最新一篇日志的日期是两年前的时候，心中突然涌上一丝淡淡的感伤，我们都已经成为为生活苦命奔波的人了。
当我百无聊赖地进入留言板，犹豫着要不要留个言，表示我光临过这个地方的时候，突然发现，陈辉的留言板竟十分热闹非凡，但翻了整整四页，却都是同一个女孩的留言，陈辉从来没有回复过。
今天过的好吗？我吃了好大一个灌汤包，里面的汤把嘴巴都烫坏了。
睡前再想你一遍，睡着了就会梦见你。
我想你我想你我想你我想你我想你……
我是你的什么呀？小呀小苹果，怎么爱都不嫌多，啦啦啦~~
快热死啦，快把我送去南极吧
……
我随意地扫过一条条的留言，或是撒娇，或是毫无意义的絮语。那个时候，我突然才想起来，一个月前，曾听说陈辉交了一个新的女朋友，一个比他足足小了十几岁的姑娘，今年才十七岁。十七岁，梦一样的年纪。
看着陈辉空间留言板上青春与爱情的印记，我突然发现，十七岁离我竟然在不知不觉之间已经那么遥远。十七岁，十七岁，那个时候的我也曾和她一样，在喜欢的人空间里一遍又一遍地留言，在他的每一篇日志下留下自己的评论，乐此不疲地帮他“踩”空间。那个时候，对我来说，在虚拟的世界里表现爱情，是我能给所喜欢的人最美好也最奢侈的礼物。
时光已经让记忆变得些许斑驳，磨灭了最初的激情与美好。我的心中涌起淡淡的感伤，我感伤的，不是年华的逝去，也不是青春的磨灭，而是我的心中竟对这留言板上一句句的留言感到一丝淡淡的不屑一顾。在看到那些留言的第一时间，我脑海中想到的，是总有一天，她也会如同我一样，忘记青春年少时候的悸动，甚至忘记在谁的留言板上写下过许多幼稚的话语……
当夜深人静的时候，当我的脑海中再次浮现起十七岁女孩的呓语之时，我突然感到一丝说不清道不明的悲伤，我的床头柜上摆放着一个包装精致的盒子，里面是一块相当于我两个月工资价格的手表，这是我打算送给男朋友的七夕礼物。
十七岁的记忆突然渐渐清晰起来，那一年的七夕，我还在忙碌的学业中等待爱情，我还在为牛郎织女一年一度的重逢而伤春悲秋。那一年，我还暗恋着一个男孩，写了一封情书却迟迟不敢送出手。那一年，我送给朋友的生日礼物，是一张在网络上精心制作的贺卡……
十七岁那个可爱无比的我跃然而出，许久许久之后，我才感觉到嘴角淡淡扬起的幅度。那个时候的我是可爱的，无邪的，简单的，但同时也是幼稚的。当然，那个时候的我也并不是天使一般晶莹剔透的人物，我会幻想许多龌龊的东西，也会因为嫉妒而对别人产生丑陋的情绪。
无论如何，那个时候的我确实已经在时光的路上越走越远，远得几乎已经看不清楚面容。百无聊赖之际，我突然给陈辉发了一条信息，事实上，发出那条信息的时候我才突然发现，我已经很少会主动和人发信息聊天了，大多时候，我都会直接打电话，言简意赅地讲完自己要说的事情，或是在等待公交车的空挡与许久不见的朋友进行一场废话连篇的八卦。
陈辉的信息回得很慢，彼此的交谈之间也变得有些许尴尬的沉默，有种强装幽默的插科打诨。我们逐渐说起了他那个年轻得过分的女朋友，说起了他未来的人生计划。
他说：“我早已经告诉过她我不再玩qq。”
他说：“结婚？我想结婚的那个人已经离开了，或者结婚不太适合我。”
他说：“没什么感动不感动的，不给我找事比什么都强。”
陈辉想结婚的人，是他的前女友，一年前，她离开了他，因为他没有一份稳定的工作，不足以负担起她想要的未来。令我感到意外的是，直至今天，原来那个放弃他的女孩子，依然还是他一直想要结婚的对象，而这个似乎愿意为了他不顾一切的年轻姑娘，却甚至还没登陆他的人生计划。
陈辉最后说的那句话，让我触动很深。
他说：“留言板上的爱情誓言，或许在十年后，不过是一场幼稚可笑的游戏。”
我知道，他是对的。
留言板上的青春与爱情已经逐渐在时光的洗刷下斑驳褪色，我们都曾见证过那些冲动与美好的消逝。但此刻，我依然为此而唇角微扬，那些破碎的只言片语，依旧能直抵我内心最柔软的地方，触动，最纯真的回忆。
我爱你爱我
女人的初恋是一场意义非凡且莫名其妙的电影，主角可能高大帅气上档次，但也可能齐集矮穷挫气质，或者平凡无奇毫无亮点。你永远无法预测，一个女人的初恋会栽在什么样的人手中，而那个沉浸在初恋中的女人也永远不会知道，在初恋过后的许多年，回忆起那个初恋对象时候，究竟会有多么鄙夷和失望。
提起初恋，我脑海中出现的印象，应该是有着干净笑容，穿着白色衬衫蓝色牛仔裤的男生，在校园里牵牵手能脸红心跳到失眠的纯洁。或者邻居家青梅竹马的大哥哥，从最初就埋藏下关于爱情的种子。但事实上，我的初恋却并非如此。那场曾经让我迷失在风花雪月中的初恋，那个曾经让我以为可以一同仗剑走天涯的男孩，多年后回忆起来，我心中却充满了不解和失望，我失去了一场，原本应该美丽非凡的初恋。
自卑，怯懦，毫不起眼，这是我在豆蔻年华时候的样子。聪明，脆弱，充满幻想，这是我在豆蔻年华时候的灵魂。我沉浸于大片大片的青春校园爱情小说里，在脑海中一遍遍构建浪漫的相遇和那个会让阳光为之失色的男孩子。他应该是一个打篮球的好手，会从我手里接过冰镇的饮料，然后恶作剧般地放在我的脸上，随后在我的抱怨声中爽朗地大笑。他应该是个声音好听手指漂亮的人，会弹着钢琴给我唱情歌。他应该羞涩而笨拙，手指划过我的手指时会流汗……
我想了一年又一年，在脑海里将每一个细节都推敲了一遍又一遍，却始终没有等到那个原本早应该出现的男孩子。
认识林墨的那一年我十四岁，他是我的闺蜜习小小男朋友的好朋友。那一年，腾讯qq正当风靡之时，在见面之前，我就与林墨在那个围着围巾的呆企鹅上有了各种各样插科打诨的沟通，那个时候我喜欢上了他的名字，林墨，多么具有想象中白色衬衫，干净牛仔裤，笑起来阳光都为之失色的小说男主角味道的名字。
终于在一个极其平常的夜晚，深秋初冬的交界点，在下晚自习回家的路上，我见到了站在路灯下的林墨。那一天我穿了一件火红的棉衣外套，那是我最喜欢的一件外套。几个月后，我听说林墨对我一见钟情。许多年后，我才知道原来他最喜欢的颜色是红色。有时我在想，在朦胧的路灯下，林墨一见钟情的，或许是那件火红色的外套。
初见林墨的时候，我的内心是失望的，满满的失望。因为只一眼，我就知道，他不是我所渴望的那种男主角。他不高大，不帅气，甚至没有那种让人欲罢不能的忧郁气质。他长得瘦瘦小小，头发比普通男生要长一些，穿着一件深卡其色的外套，有点磨旧的牛仔裤松垮垮地挂在腰上。
在见到林墨的瞬间，我的春情荡漾戛然而止，基于此前与他颇有默契的插科打诨，我们成为了那个时候自以为知己的朋友。
在充满情爱幻想的年岁里，我或许算是个敏感的人，从第一次见面时候开始，我就已经感觉到了林墨对我的不同寻常。许多天后，在下晚自习回家的途中，习小小问了我一个假设性问题：“要是林墨突然说喜欢你，你会怎么样啊？”
在习小小问出这个问题的那一刻，我更加确定了内心那种隐隐的感觉。我不喜欢林墨，他也不是我内心所渴望的故事男主角，那时候的我非常清楚这一点。